第137章 就算是我病了吧,反正有些过于憔悴了以我为诫
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不知道是何时想到要去写作,不过真心话要说的话,其实我已经说了一整本书了。确实好累啊,每天真的需要这么断断续续的更新吗?
比起这个,好像我也未曾把作品告诉给别人过。就像是那种“朋友们都来看看,我开始写小说了呀,然后我需要成为小说家,请大家帮帮我。”这样的话语…
不过我这样的风格有些不符合实际,因为正常说话不会是这样子的,过多的原因是因为我看到的一些影视作品吧,我很遗憾,自己现在的这个样子实在是难堪,想要有些大红大火的机会,不过其实一天下来什么都做不好。
头痛可能是一直都痛,烦躁生活中的各种事情,然后饿哦自己其实挺失落的,对不起哈,又是在这里发泄一些比较糟糕的情绪,但是我自己写给我自己看,还是不需要像之前那样高难度的去琢磨一些道理了。
所以最近我算是真的想通了吧,不要去急躁的话,稍微找一些最普通的事情去做就行了,自己不管他们到底做的好不好,但实际上又回到了我最不想要去判断的方面上了。
我所提供给自己的选择,好像就连我自己都不愿意得到自己的认可。
那些选择,好渺小,我好悲伤…
反正不知道为什么会这样,沉浸在自己的世界中会做梦的。
但糟糕的是,其实这些东西是虚假的,嗯,根本什么都没有发生过,实在是不太够重视自己了,在这个程度上排除唯一的因素也就是。
丰富了我自己的精神世界吧,有一些细节,虽然说了也没什么,但难道我真的想要通过某种目的成仙还是什么嘛?
但是上理解的神就是成为概念啊,其实又很怕痛,做些锻炼什么的也其实很不情愿,但是坚持起来强度就每天以非常之大的状况下进行了。
其实断断续续的不仅在写作,其实自己编故事的能力一点进步都没有,七七八八的概念铺设了一大堆,对于我自己来说可能没什么,但是多少能达成一些自我满足。
我已经那么卑微了,所以就算是这样的空间,我都没有能力去构成,稍微的觉得我自己实在是太那啥了。
怎么说好的,明明是有能力的,但是为什么就像是故意在做些错的事情。
所以到底是为什么呢?反正坚持下来是可能的,也不是很难,见不得说是我的书中很多内容都不能够见人,确实涉及的事情全部都是比较抽象的。
不是说不能够理解,但是我自己看别
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